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Historia del Egipto Faraónico
 
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 HUMOR

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Hathor3



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MensajeTema: Re: HUMOR   Sáb Mayo 28, 2011 9:34 am

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Maat



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MensajeTema: Re: HUMOR   Sáb Mayo 28, 2011 11:17 pm

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Tamara



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MensajeTema: Re: HUMOR   Mar Mayo 31, 2011 3:09 am

Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la
renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas
acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
- No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero
me lo he ganado apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un
yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo
un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que
el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta
cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le
apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no
puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar
tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los
cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas
bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues
me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los
cojones.
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Tamara



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MensajeTema: Re: HUMOR   Vie Jun 03, 2011 9:15 am

MAMA: Niño, con que estas jugando?
NI¥O: Con lo que me sale de los huevos.
(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)
[osease, hostiazo padre de la madre al niño]
MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!
NI¥O: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!
cheers
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Tamara



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MensajeTema: Re: HUMOR   Dom Jun 05, 2011 3:34 am

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Ramses User Maat Ra



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MensajeTema: Re: HUMOR   Lun Jun 06, 2011 8:12 pm

Maat escribió:


lapidacion, de la película la vida de Brian

Había cenado bien y le dije a mi mujer "este bacalao es digno del mismísimo Jehová" - BLASFEMIA!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJA Razz
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Ramses User Maat Ra



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MensajeTema: Re: HUMOR   Lun Jun 06, 2011 8:33 pm

SHADY escribió:
El Tuteo:

¿Saben ustedes la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?
Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien esta diferencia.

El director general de un banco se preocupaba por un joven director “estrella” que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
"López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego, el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

JAJAJAJAJAJAJAAJ está bueno ese geek
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Ramses User Maat Ra



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MensajeTema: Re: HUMOR   Lun Jun 06, 2011 8:33 pm

Maat escribió:


el leproso
la vida de Brian

"Yo iba andando tranquilamente a lo mío y de pronto se presenta va y me cura! yo era un leproso con un oficio y ya no me puedo ganar la vida!! ni me pidió permiso -Estás curado macho! mira que la gracia.... -Oye ¿por qué no vas y le dices que te vuelva a hacer leproso?
Si, podría decirselo si aunque quizás sea mejor que me haga cojo de una pierna algún día entre semana, algo para poder mendigar pero no,leproso no, la verdad que es un coñazo! perdone la franqueza..."


Razz Razz Razz Razz

Adoro a los Monty Python, son geniales y esta película es sencillamente deliciosa, cada vez que la veo me río igual que la primera vez Very Happy
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elvira



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MensajeTema: Re: HUMOR   Lun Jun 06, 2011 11:38 pm

que divertidos Smile
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elvira



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MensajeTema: Re: HUMOR   Lun Jun 06, 2011 11:39 pm



What a Face
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Asuan



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MensajeTema: Re: HUMOR   Mar Jun 07, 2011 12:25 am

---Eyaculador precoz busca mujer para......uuummmm.... bueno, ya da igual..

ajajaja

En una entrevista de trabajo le piden al primer candidato que cuente hasta diez.
- Dice 2, 4, 6, 8, 10, 1, 3, 5, 7, 9
- Correcto, pero ¿por qué así?
- Es que antes era cartero, la costumbre
- Ya le llamaremos.

El segundo candidato cuenta así
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1
- Correcto, pero ¿por qué así?
- Es que antes era astronauta, la costumbre
- Ya le llamaremos.

Al tercer candidato le preguntan acerca de su anterior trabajo.
- Era funcionario. Dice.
Le piden que cuente hasta diez.
- Empieza; 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7...
- Muy bien, estupendo, prosiga
- Sota, caballo y rey lol!
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Asuan



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MensajeTema: Re: HUMOR   Mar Jun 07, 2011 12:40 am

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elvira



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MensajeTema: Re: HUMOR   Mar Jun 07, 2011 1:43 am

Asuan escribió:

lol! Laughing
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Asuan



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MensajeTema: Re: HUMOR   Mar Jun 07, 2011 2:24 am







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Ramses User Maat Ra



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MensajeTema: Re: HUMOR   Mar Jun 07, 2011 4:41 am

Jajajajajajaja Razz Razz
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Ramses User Maat Ra



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MensajeTema: Re: HUMOR   Mar Jun 07, 2011 4:45 am

Asuan escribió:

Este hombre era muy grande, de los mejores humoristas que ha dado este país.

Una pena que no esté ya entre nosotros... seguro que allá donde esté los tiene a todos muertos de risa Razz Razz

Saludos
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miguelangel_1980



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MensajeTema: Re: HUMOR   Mar Jun 07, 2011 10:22 am

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miguelangel_1980



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MensajeTema: Re: HUMOR   Mar Jun 07, 2011 10:23 am

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elvira



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MensajeTema: Re: HUMOR   Miér Jun 08, 2011 1:16 am




Laughing
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elvira



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MensajeTema: Re: HUMOR   Jue Jun 09, 2011 11:37 pm

Un cliente llama al camarero:
- Mozo, podría decirme ¿dónde está el receptáculo de hidroservicios para necesidades fiosológicas?
- ¿Perdón señor? ¿pregunta por el baño?
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Ramses User Maat Ra



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MensajeTema: Re: HUMOR   Vie Jun 10, 2011 7:13 am

elvira escribió:



Laughing

Pasa muchisimo, incoherencias, contrariedades... ocurre cuando sobra el dinero y la estupidez... Razz
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Tamara



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MensajeTema: Re: HUMOR   Lun Jun 13, 2011 1:48 am

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
"Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una
sí."
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno, ¿y qué hacemos?"

San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y
la que haya
muerto de la forma más increíble entra"

Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día
decidí llegar
antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25
pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me
encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy
perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a
buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como
alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado
en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias
hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó
encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí
la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el
cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los
cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero
conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a
la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío
con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a
insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo
rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae
sobre mí con el tío detrás."

San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya
podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y
no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."
Laughing
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Asuan



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MensajeTema: Re: HUMOR   Lun Jun 13, 2011 12:03 pm

Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!

tongue jajaja de tan malo hace gracia jajaja
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SHADY



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MensajeTema: Re: HUMOR   Lun Jun 13, 2011 12:34 pm

Frases célebres de Les Luthiers:


1.El amor eterno dura aproximadamente 3 meses

2.No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca

3.Todo tiempo pasado fue anterior

4.Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria

5.El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones

6.Los honestos son inadaptados sociales

7.El que quiera celeste que mezcle azul y blanco

8.Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado

9.La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias

10.Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe

11.Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro

12.No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo

13.La droga te buelbe vruto

14.Si no eres parte de la solución, eres parte del problema

15.Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía

16.El que nace pa tamal nunca ta bien

17.Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe

18.Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto

19.Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

20.El dinero no hace la felicidad la compra hecha

21.Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias

22.Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia

23.La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido

24.Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte

25.La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto

26.Hay un mundo mejor pero es carísimo

27.Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.

28.Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

29.La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene

30.No hay mujer fea solo belleza rara

31.La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla

32.Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.

33.En cada madre hay una suegra en potencia

34.Lo importante es el dinero, la salud va y viene

35.Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse

36.No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella

37.Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados

38.El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.

39.La confusión esta clarísima

40.Mátate estudiando y serás un cadáver culto

41.Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse

42.Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje

43.¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar

44.Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!



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Asuan



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MensajeTema: Re: HUMOR   Lun Jun 13, 2011 12:37 pm

.
Citación :
En cada madre hay una suegra en potencia

pppuuuufffff que miedo ,no quiero ser suegra affraid Laughing
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MensajeTema: Re: HUMOR   Hoy a las 12:15 pm

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