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Historia del Egipto Faraónico
 
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 HUMOR

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Asuan



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MensajeTema: Re: HUMOR   Lun Jun 13, 2011 12:42 pm



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Asuan



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MensajeTema: Re: HUMOR   Mar Jun 14, 2011 12:35 pm

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Irene



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MensajeTema: Re: HUMOR   Jue Jun 16, 2011 1:43 am

Tres hormigas estaban en la baño, llego la hora de ir a dormir, se despidieron y corriendo una se mete donde los medicamentos; la otra en el lava manos y la última en el retrete.
Por la mañana:
Se despertó la que durmió entre los medicamentos y dice:
-"OH!!! que bien he dormido con el olor de los medicamentos".
La otra hormiga, cuenta:
- ¡Pues a mi me han despertado para lavarse las manos, pero he dormido bien!
La última hormiga, he dormido fatal, - primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón
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miguelangel_1980



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MensajeTema: Re: HUMOR   Vie Jun 17, 2011 5:41 am

jajaj, muy divertidos
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Ramses User Maat Ra



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MensajeTema: Re: HUMOR   Vie Jun 17, 2011 7:23 am

Asuan escribió:

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA hay qué ver!.... no sé si reírme o pegarle fuego a la bala con el individuo dentro... o ambas cosas Razz Razz
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Asuan



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MensajeTema: Re: HUMOR   Sáb Jun 18, 2011 2:47 pm

cuando vi el video no podia parar de reir jajajaja
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Asuan



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MensajeTema: Re: HUMOR   Sáb Jun 18, 2011 2:53 pm


Monta uno en su coche muy borracho, muy borracho, muy
borracho.
Le para la guardia civil.
- ¡Alto, control de alcoholemia, déme la documentación.
A lo que rezongando, envuelve en un billete de 50€ a la
documentación y se lo entrega al guardia, y el guardia
le dice:
- CONTINÚE... VENGA.
A los 50 metros le vuelve a parar la guardia civil.
- ¡Alto, control de alcoholemia, déme la documentación.
- Me cago en la puta, otra vez control de alcoholemia,
otra vez los papeles, que pesados.
Envuelve a un billete de 100€ la documentación y se la
entrega al guardia, el guardia le dice:
- CIRCULE,
Se pone en marcha y a los 50 metros le vuelve a parar la
guardia civil.
- ¡Alto,
Y el conductor le dice:
- ¿Otra vez control de alcoholemia, otra vez los papeles?
Y el guardia le contesta:
...
...
- SI ME DA 200 EUROS, LE SACO DE LA ROTONDA. ¡¡¡¡¡
Laughing Laughing







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Thaïs



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MensajeTema: Re: HUMOR   Dom Jun 19, 2011 9:27 am

3 Partes del Cuerpo


La profesora en el colegio dice:
A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:
Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:
Muy bien Antonio.
Luego dice:
Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice: Pues, pierna, páncreas y pulmón.
Entonces la profesora dice:
Veamos tú Juanito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:
¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.

lol!

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra.... -dice el dentista.
---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
---Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.

affraid



Shocked
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SHADY



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MensajeTema: Re: HUMOR   Dom Jun 19, 2011 10:37 am


Ja,ja,ja!!! qué ingenioso! cheers
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Tamara



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MensajeTema: Re: HUMOR   Dom Jun 19, 2011 11:57 am

lol! lol! lol! lol!
Muy buenos cheers


Dos policías novatos se encuentran tres granadas de mano en la calle y deciden llevarlas a la comisaría.

"¿Y si nos estalla una?", pregunta el más joven.

"No te preocupes", lo tranquiliza el otro, "diremos que sólo había dos".



Laughing
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Thaïs



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MensajeTema: Re: HUMOR   Dom Jun 19, 2011 1:57 pm

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy


ENTRE ABOGADOS TE VEAS....!

ESCRITOS JUDICIALES

Son retirados del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.

____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
________________________________________
Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
_________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
__________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
____________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
_________________________________________

Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
___________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
____________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
____________________________________________
Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?

¡¡!!
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Tamara



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MensajeTema: Re: HUMOR   Miér Jun 22, 2011 3:06 am

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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Hathor3



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MensajeTema: Re: HUMOR   Jue Jun 23, 2011 12:08 am



Smile
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Asuan



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MensajeTema: Re: HUMOR   Jue Jun 23, 2011 5:38 am

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Ramses User Maat Ra



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MensajeTema: Re: HUMOR   Sáb Jun 25, 2011 10:22 pm

jajajajajajajajajajaa
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Ramses User Maat Ra



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MensajeTema: Re: HUMOR   Sáb Jun 25, 2011 10:25 pm

Asuan escribió:

Qué grande era este hombre! inolvidable la sintonía Razz yo de mayor quiero ser como él Razz Razz
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Ramses User Maat Ra



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MensajeTema: Re: HUMOR   Sáb Jun 25, 2011 10:31 pm



Monty Python - Spam Razz Razz
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Ramses User Maat Ra



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MensajeTema: Re: HUMOR   Sáb Jun 25, 2011 10:33 pm



Monty Python - Spanish Inquisition

"Nadie espera a la Inquisición española" un clásico Razz Razz Razz
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Tamara



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MensajeTema: Re: HUMOR   Lun Jun 27, 2011 3:24 am

Laughing lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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Asuan



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MensajeTema: Re: HUMOR   Lun Jun 27, 2011 4:02 am




Laughing
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Asuan



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MensajeTema: Re: HUMOR   Lun Jun 27, 2011 4:06 am

Ramses User Maat Ra escribió:


Monty Python - Spam Razz Razz

del cerdo hasta sus andares jajajaja muy bueno Laughing
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Ramses User Maat Ra



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MensajeTema: Re: HUMOR   Mar Jun 28, 2011 10:22 pm

jajajajaj
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Ramses User Maat Ra



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MensajeTema: Re: HUMOR   Mar Jun 28, 2011 10:22 pm

Asuan escribió:



Laughing

Qué listo el tio!! Razz Razz
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Tamara



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MensajeTema: Re: HUMOR   Vie Jul 01, 2011 1:27 am

Laughing clown clown


Un hombre que nadaba por el mar en un día malo, viene una ola y lo hunde y se está ahogando en el mar. De pronto, pasa un barco y le ofrece su ayuda. El hombre les dice:

-No me salveis vosotros, Dios me auxiliará.

Al cabo de unos minutos pasa otro barco, que le ofrece ayudarle.

-No me salveis vosotros, Dios me salvará.

No aceptando la ayuda de los dos barcos, el hombre termina por ahogarse, y cuando sube al cielo le dice a Dios:

-¿Porqué no me salvaste?

A lo que Dios le contesta:

-¡Pero no vistes que te envié dos barcos!

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Tamara



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MensajeTema: Re: HUMOR   Vie Jul 01, 2011 1:34 am

Una informática estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador y para ello le pregunta que qué contraseña desearía para entrar en su sistema. Con la intención de reirse un rato, este le dice que escriba PENE con mayúsculas.Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se mata de la risa ante el mensaje del ordenador:- Contraseña inválida. No es suficientemente larga.

rendeer
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MensajeTema: Re: HUMOR   Hoy a las 5:15 am

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