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Historia del Egipto Faraónico
 
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 Un poco de humor

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Djed



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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Mar Dic 22, 2009 5:25 am


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Semíramis
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MensajeTema: Un poco de humor   Jue Dic 24, 2009 2:41 am

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Sethekhepeshef



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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Vie Dic 25, 2009 1:25 am



saludos a todos
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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Sáb Dic 26, 2009 2:30 am



saludos a todos
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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Miér Dic 30, 2009 2:31 am



saludos a todos
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Djed



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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Miér Dic 30, 2009 4:13 am

lol! lol! lol!

muy divertidos
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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Vie Ene 01, 2010 3:16 am

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra,¿ me presta papel para limpiarme el florero

saludos a todos
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MensajeTema: Un poco de humor   Vie Ene 01, 2010 3:28 am




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Menkaret



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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Miér Ene 20, 2010 8:11 am

Las 3 negras...



Tres negras están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.

La primera negra dice:
- Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión.

- ¿Y pa qué...? le preguntaron las otras dos.

- Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita coló rosa se va a vé desde lejo' y será fácil rescatalme.

La segunda negra dice:
- Pues yo me voy a poneé una anaranjáa fluorescente.

- ¿Y poqué de ese coló ? preguntaron las otras dos.

- Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica 'rescate'.

La tercera negra dice:
- Pué, yo, no me voy a poneé naa '.

- ¿Cómo dice? ¡Preguntaron las otras dos!

- Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oieron, poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e' la caja negra...
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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Jue Ene 21, 2010 3:47 am

muy bueno,Menkaret




saludos a todos
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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Jue Ene 21, 2010 5:34 am

lol! lol! lol!



A los 85 años de edad, Hipólito se casa con Ana, de 35.


Ana, en consideración con su futuro marido decide que después de la boda tendrán dormitorios separados.


Después de la ceremonia y la cena, Ana se prepara para dormir, cuando se escuchan golpes en la puerta. Va a abrir y allí está Hipólito listo para la acción.


Concluido el acto, Hipólito le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta, abre y ¿quién es? ¡Hipólito...! Listo para la segunda vuelta.

Sorprendida, Ana acepta de buen grado y al final Hipólito le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, Hipólito está otra vez tocando la puerta tan fresco como un muchacho de 25 años... ¡¡¡listo una vez más!!!

Y así dos veces mas, Hipólito llamando a la puerta de Ana y al final, como siempre, le da un beso de buenas noches y vuelve a su cuarto.

Después de una hora larga, regresa Hipólito por sexta vez como si nada, pero en esta ocasión Ana le detiene:

-Me impresiona que a tu edad puedas hacerlo tantas veces Hipólito. ¡Realmente eres un gran amante! He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Hipólito la mira desconcertado:

-¿Cómo... ya había venido antes?

Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas.
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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Vie Ene 22, 2010 3:39 am

Muy bueno



Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar
animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en
el
bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene
un
agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas

que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
-
Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un
huevo.

saludos a todos
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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Vie Ene 22, 2010 6:18 am

Jajajajaja que bueno Sethe... Smile
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Djed



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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Sáb Ene 23, 2010 12:58 am


muy buenos

una vez la maestra le dice a sergio
- ¿sergio que pasa si te corto una
oreja?
Y le dice sergio "me quedo sordo"
Y le dice la maestra ¿Y que pasa
si te corto la otra?
Y le dice sergio "me quedo ciego"
¿Y porque sergio?

Pues porque se me caen las gafas !!!!
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Menkaret



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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Miér Ene 27, 2010 3:28 am

Esto no es un chiste en si...peroooooooo....

Candidatos para un puesto de trabajo en ...cualquier sitio:

1 ) Candidato formado en IESE

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.



2 ) Candidato formado en ESADE

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta
de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.



3 ) Candidato formado en DEUSTO :

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.


4 ) Candidato formado en la universidad pública
en el turno nocturno:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor,
ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!


MORALEJA:

Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo... lo que el mundo empresarial de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.
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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Miér Ene 27, 2010 12:29 pm

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las
devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.

¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero
continuó con sus odiosas maneras-.

¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué
hacen con las migajas?

Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios
que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos,ellos nos envían un capullo completo.


El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.
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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Jue Ene 28, 2010 4:35 am

Muy buenos
saludos a todos



Tres ratas están en un bar.

Una de ellas pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, cojo el alambre que viene bajando, con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo, y me como el queso, hostias!
La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo traga de un golpe, rompe el vaso en un rincón, y dice:
-Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas de maíz, y me lo como mirando la tele y bebiéndome una cerveza, Joder!
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta, y miran a la tercera. Esta pide un chato de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice:
-Perdonarme, pero hoy no tengo tiempo de contaros nada… tengo que ir a casa a tirarme al gato.
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Menkaret



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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Mar Feb 02, 2010 12:53 am

Jajajajaja...que bueno el de las ratas...jajaja.

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”
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ROSCOP



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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Miér Feb 03, 2010 12:45 am

Cosas de la edad


Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !
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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Miér Feb 03, 2010 4:40 am

Muy buenos
saludos a todos


Un hombre acaba de salir de una farmacia cuyo propietario es catalan y el farmacéutico sale corriendo detras de el. Le alcanza y con voz entrecortada por la carrera que se ha pegado, le pregunta:
- Perdone: acaba usted de comprar una aspirina en mi tienda?
- Si, cual es el problema?
- Pues que le he dado estricnina en vez de aspirinas.
- Y cual es la diferencia?
- Bueno, que son doscientas pesetas de mas.
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Sethekhepeshef



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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Vie Feb 05, 2010 5:19 am

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:

"Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?"

A lo que el hombre que está abajo responde: "Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo."

"Usted es informático ¿verdad?", dice el del globo.

"Así es", dice el de abajo. "¿Cómo se ha dado cuenta?"

"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."

Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario de computadora."

"Exacto", responde el del globo. "¿Cómo lo ha sabido?"

"Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo."


saludos a todos
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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Jue Feb 18, 2010 9:54 am

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos funcionarios...?

- A ver... Le he dicho mil de veces que no se llaman "funcionarios", se llaman: "ba gue tes"
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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Vie Feb 19, 2010 1:24 am

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!


Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado:
¿Como, cuántos son?
El soldado responde:
Como 1001.
¿Y cómo sabe que son 1001?
Es que viene uno adelante, y como mil atrás.
lol!
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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Mar Feb 23, 2010 7:56 am

Juuuuaaaaaaaaaaaaaaa que buenooo jajajaja....1001..jajaja

DESEO SEXUAL
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si....

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra....
Después de un rato me quedé dormido......

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton ..
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
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Djed



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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Sáb Feb 27, 2010 5:11 am

lol!



lol!
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MensajeTema: Re: Un poco de humor   Hoy a las 12:09 pm

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